Damals, damals, damals,
als die Liebe entstand, da hätte ich schreien können vor Glück und Überraschung - so deutlich war mir: Ich WERDE geliebt. So deutlich, wie nie zuvor in meinem Leben. Glücksregnend.
Nicht, dass ich Angst vor einer Nicht-Erwiderung meiner Gefühle hatte, jedenfalls keine sehr große, dafür war kaum Zeit. Nicht, dass ich ihn nicht geliebt hätte, doch sehr. Aber das Ausmaß des beruhigten, euphorischen Seufzens: Ja, ich werde geliebt - das war sooo groß.
(War das doch eine Projektion / eine Einbildung / ein Bedarf?)
Es ist verschwunden, das Gefühl. Ich zweifle heute nicht an seiner Liebe, ich halte an ihm fest, manchmal über die Vernunft hinaus, aber kein Gnadenstäubchen scheint übrig geblieben von jener Beruhigung / Freude der ersten Zeit.
Das merkt man nur manchmal, eben, wenn man sich erinnert. Oder, wenn eine Sehnsucht da ist, unbeschreibbar, als wäre sie nie erfüllt worden. Oh doch. Ja, schon. Ich habe ihn nicht verloren, aber wie heißt das, was ich verlor? Und kann man es wieder finden?

Nichts ist gut und alles zu schwierig. Kaum habe ich eine nette Idee, was ich mal angehen könnte - und sie vitalisiert mich für intensive Momente, wird dann doch wieder klar, dass die Energie und das Durchhaltevermögen fehlen, in dem ganzen zerissenen Schlamassel irgendetwas ernsthaft zu verfolgen.
Ich erwarte von Geistesblitzen, dass sie der große Wurf sind, vermag mich aber in Konsequenz für nichts so einzusetzen, als wäre es wirklich das Trumpf-AS.
Brauche ein Trumpf-AS, glaube an kein Trumpf-AS, blockiere mich selbst, lasse mich ablenken...