... die habe ich mir lange gewünscht, und plötzlich ist sie da. geht von mir aus, als wäre es nix. (wir hatten - ich vermute im frühsommer - so ne fortbildung, da gab es plastikskulpturen zu wählen, und ich habe als einzige die gewählt, die sich orange-spiralig hochdrehte und aktivität bedeutete...reichliche zeit kam ich mir vor, als läge ich in einem lauwarmen fluss und werde getrieben und es machte mich nervös.)
in den letzten 14 tagen habe ich 7 anträge auf finanzmittel geschrieben, ich bin so drin und drauf, dass ich das erste mal im leben formulare jeglicher art nur noch als sport sehe... 7 anträge, für die sache, das kollektiv, die organisation, die kunst... ich derweil ganz unbezahlt. ich konnte plötzlich loslegen ins blaue, als hätte ich keine eigenen sorgen. das wundert mich schon. aber es tut gut.
es geht, es geht nur so, aber es geht auf jeden fall. (auch diesen durchhaltespruch habe ich für das gesamte team in der zwischenzeit geboren.)
mein kontoauszug ist ein (spanisches) ausrufezeichen. aber irgendwas in mir hat gerade die flügel ausgebreitet.

Das war das vermutlich auch vergängliche Gefühl des Tages.
Heute war das Glas nicht halb leer, sondern fast voll. Wenn die Sonne aus den Wolken brach: Als würde es überlaufen.

Und dabei ich, schlicht ich, den Kopf schüttelnd über mich selbt- wie in Trance. So ein mögliches Glück - wie in einem Schaukasten- und ich als Betrachterin, ruhig.

Der Garten sieht noch wunderschön aus, als könnte er ewig Sommerreste aufbe-wahren:




Doch bei genauerer Betrachtung zeigt sich natürlich der Gang der Dinge:

Klamm ist mir im Innern,
auch im Innern der Räume,
zwischen Mauern ein wenig.
Draußen jedoch eine Luft wie Zuckersonne,
Goldblätter Im Flug,
streifen Nase, Mund und hüpfende Kopfflausen.

Raus, raus also -
auch wenn hier drinnen noch mancherlei Arbeit wartet.

ein überraschend lichter, guter Tag.

Lag es an meiner gelungenen Farbenmeditation vor dem Einschlafen? Gut geschlafen habe ich, uah, das erste Mal seit ... weiß ich nicht. Liegt es an meiner potthäßlichen aber schwer spektral spendenden neuen Tageslichtlampe auf dem Schreibtisch? Liegt es an den Monden und Winden und sämtlichen Zufällen?
Liegt es daran, dass ich wie besessen und richtig konsequent und unverdrossen zig Antragsseiten in ein Online-Formular getippt habe? Aber warum fiel es mir so leicht?

Als ich nach so leicht von der Hand geflossener Arbeit raus trat, waren es 15 Grad. Herrlich. Ein paar geliebte Plätze aufgesucht. Sehr gut.

Es gibt auch gute Tage, so völlig beschwerdefreie, auch wenn heute Abend wieder Gewitterchen psychopersonaler Art im nahen Umfeld aufziehen. Aber heute nicht mit mir. Da halt ich gegen.

Dieses Jahr hat der drohende Winter etwas Furchteinflößendes. Mir scheint, es geht nicht nur mir so. Mir auf jeden Fall stärker als sonst.
Ich bin nicht verzweifelt, ich bin nicht depressiv, es herrscht keinerlei Rilke-Stimmung. Mein Jahreszeitenwechsel produziert in meinem Innern Fratzen und nightmares, immer hart am Grat zwischen Grusel und Gelächter. Das erste mal verstehe ich Halloween genau, was mich nie interessierte. Ich musste erst recherchieren, wann das ist. In der Nacht zum ersten November. Sehr einleuchtend. Und so einen keltischen Abwehrzauber wünsche ich mir plötzlich auch und bereite ihn in meiner Seele längst vor.